Каждый новый день - радость новых потерь и горе старых, как мир, побед...

To be continued...

Wed, 23 Dec 2009 11:34:31 GMT

Сегодня, просидев ночью с чертежами до 5 утра, сдала последний в своей жизни курсач... Все! Больше никаких безумных чертежей! О, как же я счастлива, я даже в полной мере еще не осознаю этого... Теперь спать. Это можно делать с полным осознанием того, что ты никому ничего не должен, и можешь заниматься всем, чем тебе заблагорассудится. Как только приду в себя - посмотрю несколько давно скаченных фильмов, установлю наконец-то новую игру и уберусь в комнате :)))))

П.с. Начиная с сейчас и заканчивая 10 января - я совершенно свободен. То есть с удовольствием покатаюсь на коньках, схожу в кино, погуляю по снежной Москве, посижу в теплой кафешке и прочая, прочая, прочая... Хотя с совершенно свободен - это я преувеличила, на самом деле планов у меня - ого-го! Но всегда можно попробовать вклиниться в них. :)

Вот оно, всепоглощающее счастье!

Mon, 21 Dec 2009 12:36:09 GMT

Теплое одеяло, сданный зачет и курсовой (на моей совести еще один курсач, но с ним, думаю, проблем не будет), интересное кино, кедровые орешки, мандарины, красная икра ложками, приближающийся Новый год, через пару часов любимый хастл... Желаю всем моим френдам - будьте также счастливы, а лучше даже - еще больше! П.с. Потом мне будет плохо, но это уж потом...))

Ностальгия

Fri, 11 Dec 2009 21:33:01 GMT

Сегодня с 10:10 до 11:40 утра прошла последняя лекция в моей жизни. Безопасность жизнедеятельности. Осознание пришло лишь потом, и я так в полной мере не насладилась происходящим :) А сейчас меня накрывает...скорее это грусть. 5 курс, веселая студенческая жизнь закончилась. Впереди еще полгода иллюзии беззаботности - написание диплома, а затем свободное плаванье на просторе жизни.
Хотя...что я об этом думаю - до Нового года нужно сдать еще зачет и 2 курсовых. Очень больших курсовых, очень оперативно - не спать ночами, чертить, залипать на стандарты и пересчитывать огромный проект. А потом еще сессия... Так что я еще успею насладиться тем, что я студент. Пока еще студент :)

А еще сегодня я совершила очень важное дело: привезла свои коньки! Теперь меня можно звать кататься - очень хочу открыть сезон катания :) но помня про выше написанное - хз, получится ли это устроить до НГ.

П.с. Ужасно хочу купить килограмм мандаринов и съесть их в одиночку, ни с кем не делясь. В воскресение так и сделаю!

Завтрак

Wed, 09 Dec 2009 12:50:26 GMT

Я проснулась, а никакой еды в доме нет. Почти совсем никакой. Идти до магазина - лень и холодно, все равно через 2 часа на танцы идти, по дороге где-нибудь поем. Поэтому буду завтракать по буржуйски: вином и сыром Дор-блю :)

Ни дня без приключений!

Wed, 09 Dec 2009 00:43:19 GMT

5.12.09
Танго-практика-день рождения Катрин milonguera
Можно иногда прогуливать занятия по понедельникам, просыпать занятия по средам, не находить время на самосовершенствование на техниках и милонгах, но на практику, где отмечалось день рождения нашей любимой преподавательницы танго, мы просто не могли ни придти!

У меня на практике вновь появился отголосок того крылатого ощущения танца, который звучал внутри меня на милонгах и совсем забивался глубоко-глубоко на занятиях - свободы, музыки, взаимосвязи с партнером. Каждый понедельник и среду мальчики на самом деле не партнеры по танцу, а спортивный снаряд, на котором мы (и наоборот - они) учимся... А тут начинаешь чувствовать, жить танцем...неповторимое ощущение, очень хочу его еще! Ой, сбежим мы с Катюшкой на милонгу! :))

6.12.09
Обсерватория
В воскресенье мы посетили Звенигородскую обсерваторию ИА РАН. Технические характеристики и данные приводить не буду - все равно не запомнила, а в Википедию сами слазаете :)
Самый крупный объект в обсерватории - это ВАУ — Высокоточная Астрономическая Установка:

Пульт управления ВАУ:

Личные впечатление:
-надо было раза в 3 теплее одеться! почему-то я думала, что раз обсерватория, то это теплое здание, где всем халатики выдают и пыль сдувают - нифига.
-очень обидно, что не посмотрели в телескоп на звезды - проклятые облака!
-ощущение разрухи и запустения... грустно, что российская наука в таком состоянии сейчас((
-впечатлили размеры и мощность оборудования! хотя я где-то в голове, повинуясь рефлексам специальности, разбивала эти телескопы на обечайки, днища, крепления и прочая-прочая-прочая...))
За приглашение, быструю дорогу, вкуснющие бутерброды, спасительный чай, фотографии и финальные гости спасибо chernenok и la_fuente! :)

7.12.09
Занятия по хастлу. Первый снег.
После очень плодотворного и эмоционального занятия по любимому хастлу, мы с nelepaya_elya и true_skiminok, обнаружив на улице обалденный снег и самую что ни на есть праздничную атмосферу, решили по этому поводу погулять... И погуляли! :)

Как минимум месяцев 9 я уже не бродила среди заснеженных лавочек и деревьев, не лепила куличики из снега, не падала в сугробы... Как приятно побывать в зимнем детстве и подурачиться вволю! Какими вкусными кажутся только что купленные горячие бутерброды! Как мерзнут руки и ноги, но это совсем не останавливает!

Я поймала свою волну позитива, а вы? :)

СМК

Mon, 30 Nov 2009 01:22:45 GMT

Только что доделала проект-презентацию на смешную тему "Разработка системы менеджмента качества для МГ "ГормаМорка". В принципе можно было любую организацию за основу взять, но я решила выпендриться, а заодно и взять то, что ближе к телу . Завтра буду защищать...наверное, вся группа умрет от смеха - они словосочетание "ролевые игры" только в значении "другие ролевые игры" знает :)
Отдельное спасибо двум моим помощникам: drag0nis и krayk !
Без вас оно бы не получилось так, как оно получилось :)

Цитата: "Ролевые игры моделируют проблемные жизненные ситуации, позволяя участникам используя свое воображение и другие творческие способности, ставить себя на место персонажей, участвующих в конфликте. Таким образом, участники игры с одной стороны развивают в себе умение быстро находить верное решение в условиях стресса, а с другой - осознают необходимость социального взаимодействия, так как для того, чтобы сюжет развивался по намеченному плану, игрокам необходимо придерживаться линии поведения, которая присуща их персонажам. Критерием, определяющим успех ролевой игры являются общие позитивые эмоции участников, связанные как с личным творческим успехом, так и с ощущением единения с другими игроками."

Из-под одеяла (или "1001 ночь")

Mon, 30 Nov 2009 01:13:55 GMT

Там, за одеялом совсем не интересно, там универ и работа, а еще дождь и холодно, совсем туда не хочу. Вот в выходные меня организм уговаривал не вылезать, погреться - я ж его почти послушалась...но только крейзи-диско событие не того масштаба, который можно пропустить)
Вот кому как - а мне понравилось :)
Зря все бухтят про некрасивые телеса и не по вкусу одетых дев - можно же просто порадоваться тому, как чудесно смотрелись на их фоне мы, красивые и вкусно одетые) меня наоборот, приятно удивило разнообразие костюмов на тему, очень хорошо передалась атмосфера восточного базара - ярко, шумно и весело!
Очень было рада многих увидеть, все-таки зимой очень редко удается пересечься и пообщаться вдоволь. Особенное спасибо Нелепости nelepaya_elya - она просто ангел хранитель, который уговорил нас приехать пораньше => нам с кальяном удалось занять прекрасные места в первых рядах. :)
Погасший свет, конечно, обломал многое - и запланированные выступление, и неизбывное желание танцевать, и яркость зрелища... Но это ж не фатально) и кальян покурили, и поболтали задушевно с тем, кого рядом нащупали, вновь надивились на фокусы Элендила taekwon_doshnik - он, черт побери, бесподобен! Особо хочется помянуть вкуснейший, просто бесподобный плов! Глеб, я бы даже рецепт бы попросила, если это не профессиональная тайна :)
Конца мы дожидаться правда не стали - поехали на такси отсыпаться...
Встала я в 16.
Итог: два пропущенных бала, одна, жаль, не совпавшая с задуманным вечеринка, много любимого оранжевого одеяла, много соков, много часов игры в новый мой наркотик: Повелитель ужасов. В детстве когда-то прошла его, сейчас не могу оторваться :)
П.с. Да, Овощей и зомби я прошла.

Противоречие...оно убивает.

Thu, 26 Nov 2009 18:42:33 GMT

Натолкнула меня на это пост __yndina_ с ее пятиминуткой ненависти. Все, больше не могу молчать)

У меня начался период какой-то дурацкой спячки, я категорически не хочу вылезать из-под одеяла и куда-то идти, я хочу провести выходные дома с одеялом, я хочу отдохнуть от всего... но при этом не могу себе это позволить, так как меня убивает чувство противоречия - я же человек активный, мне же интересны все эти мероприятия! более того - многие из них всего раз в году, или просто редкие, и мне очень хотелось на них попасть. И я с ужасом осознаю, что меня это не трогает, я растение. Блин(((((((((((

Похоже на правду :)

Wed, 25 Nov 2009 15:15:18 GMT

Тесты на любовь: Ключ к вашему сердцу!

Вас привлекают теплота и забота. Вы чувствуете себя живым, когда вам говорят о любви. Вы бы хотели, чтобы ваш возлюбленный думал, что вы элегантны и очаровательны. Вы были вынуждены разорвать отношения с тем, кто был капризен и эгоистичен. Ваши идеальные отношения – открытые и основанные на доверии. Брак для вас – драгоценное священное действие.

Пройти тест

Ajama.ru - прикольные тесты для вашего блога друзья: winx аниме тесты

Sat, 21 Nov 2009 23:40:06 GMT

http://kimi4.livejournal.com/328040.html

До свидания, малыш...

Wed, 18 Nov 2009 00:34:54 GMT

Агата Кристи. Эпилог.
Честно сказать, на больших концертах я не была ни разу - вообще ни на чем, поэтому это выступление Агаты стало для меня одновременно и первым и последним. Первым в моей жизни большим концертом и последним концертом так любимой мною группы.

Первая половина концерта чуть не испортила мне все впечатление от любимой группы, Олимпийского и этого похода на концерт в целом - братья Самойловы играли какие-то новые песни, которые никто практически не знал, даже партер стоял и медитативно втыкал на сцену. Но потом... Ооооо, у меня не хватает слов передать весь восторг слышать "Ковер-вертолет" и "Черную луну" вживую, выплескивать эмоции в движении, чувствовать себя частью этой огромной толпы, исполненной энергии... Светка gobsek , Женька, спасибо вам! Без вас, я бы не ощутила и малой части того, что мне посчастливилось пережить, того как мы вскочили с мест, бесновались на трибунах, срывая голос и сбивая ладони...Я так рада, что мы пошли вместе с вами!

Почему-то накрыло меня именно на песне "Я на тебе, как на войне". Казалось бы, избитая и заезженная, она вызвала у меня просто взрыв - движения, голоса, напряжения эмоции! В нее вошли все личные чувства пережитые за жизнь, столько воспоминаний, которые я рвала в клочья, столько противоречий, разрубленных на куски! И "Viva Kalman!"...это концентрат резкости и атмосферности, меня просто пробрало до костей! Не было из любимых лишь "Истерики" - она звучала лишь в моей голове.
И последняя песня...да, До свидания, малыш...прощальная...хотелось плакать. До сих пор не могу отойти. Голоса нет, сознание между сном и явью, а в голове звучит именно эта музыка.

Time-killer

Tue, 17 Nov 2009 00:59:00 GMT

Если замечательный такой тип игр - вроде ничего особенного, а залипаешь на них с головой. Вот недавно нашла (каюсь, не помню у кого то ли во френдленте, то ли вконтакте) ссылку на очень классную игрушку: Plants vs Zombi. И все. Теперь днем не сплю, ночью не ем - дайте только в нее поиграть. А она ж еще длинная, с кучей разных вариаций на тему(( И ведь пока все не пройду - ни за что взяться не могу.

Вот мне интересно, как с этим бороться? Может у меня индивидуальная неустойчивость... 0_0 Или это у всех так?

123 способа удивить девушку

Tue, 17 Nov 2009 00:43:46 GMT

Ужасный баян, но ведь все новое - это хорошо забытое старое))
Просто с удовольствием вспомнила, как читала это в первый раз с Антиком, как вместе ржали на этим, и как я потом возмущалась тому, что меня окунули в сугроб в тот же вечер...))

Способ №0. Вырезано цензурой

Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом - незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: "Даром - за амбаром!!!" и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: "Ты очень злишься?"

Способ №4. Скажите Ей: "Милая, знаешь, я тут подумал - мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!"

Способ №5. Если Она застенчива - уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.

Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают - а нем нельзя, что ли???)

Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…

Способ №8. Опять театральный, опять из "легкого". Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.

Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться - принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…

Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…

Способ №11. Можно сказать Ей: "Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…" - и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.

Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.

Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции "Европа-Плюс". Итак, представьте: ночь (глубокая - часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
– Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
– М-м-м? |-[ ]
– Ты знаешь компанию ХХХ?
– ? |-[ ]
– Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
– ??? >|-[ ]
– И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
– ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?

Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…

Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.

Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.

Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: "Я такое в клипе на MTV видел - SUEDE (Can't get enough…)"

Способ №18. Можно в разгар "всего" сказать, что опять звонила прежняя пассия. "Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?"

Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома - вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается…

Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше…"

Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше - в слякотную погоду. Под предлогом "к себе домой" повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом - на трамвае, потом - пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: "Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу - стал бы я в такой дыре жить!"

Способ №22. Вариант предыдущего: "Я ключи забыл".

Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.

Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом - наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на "Ровестник")

Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.

Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.

Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.

Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде "она - не она…" хватаете уже Ее…

Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.

Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег - на аборт.

Способ №33. Сделать татуировку поперек лица "Я люблю эту стерву", или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.

Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет "Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)!

Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше - все вместе.

Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем"… Челюсть выпадает надолго!!!!

Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.

Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: "Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!"

Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.

Способ №40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.

Способ №41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.

Способ №42. Побрейтесь налысо. К лету - голове нормально, а Она сразу отпадет.

Способ №43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.

Способ №44. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?

Способ №45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям "Э-эй ух-нем!".

Способ №46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде.

Способ №47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать). Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: "Бабу бы…"

Способ №48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа "Wanted: SEX crimes" раздавать у места работы/учебы.

Способ №49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься…

Способ №50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию…

Способ №51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: "Вот, он тоже хочет…"

Способ №52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: "Ну как - я за него!"

Способ №53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная… Предложите пойти поплеваться с крыши.

Способ №54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте - ананасы в раю ели!

Способ №55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом.

Способ №56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать!

Способ №57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-… знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: "Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс". А ты им отвечаешь: "Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят - давай созвонимся завтра"!

Способ №58. Если расписать графитти дверь ее квартиры - она не поймет, а вот если разукрасить лифт - то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А можно вобще этого не говорить - ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее подъезде.

Способ №59. Гуляя по городу сказать Ей: "А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Пора тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем". Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется)… быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!!

Способ №60. "Внезапный сильный интерес к чему-то". В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача "…". И т.д. "Специалист" изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется.

Способ №61. "Случайно" с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком "Ах ж ты мля!…" (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз. Дополнение - после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Для исинных отморозков- порвать их в натуре!

Способ №62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий – Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее.

Способ №63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"

Способ №64. Когда вас пригласят на обед - познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами.

Способ №65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: "А у кактуса вопрос!". Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: "Опять ты меня подставил!". И так несколько раз.

Способ №66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность.

Способ №67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату!

Способ №68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: "Вставай дурак, халтурка есть", ну или где-то в этой области.

Способ №69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, - Папаша, я вашу дочь того - (тут пронзительно свистнуть) - люблю !

Способ №70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: "Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад… Нет, уже десять, Господи!!!"

Способ №71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках… со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно.

Способ №72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый - левой. Время от времени, "находясь в глубокой задумчивости", залезайте в карман "не той" рукой.

Способ №73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг - события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры - это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) - долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам ("0″ - 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере "060″). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: "Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!"

Способ №74. "Ошарашь Ее, ошарашив другого". Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее.

Способ №75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их… не снимая с себя.

Способ №76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше - с усиками или без?), черные чуоки (так, это - одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.

Способ №77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… Моя девушка беситься так, что мало не покажется!

Способ №78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у "одного друга", попутно добавляя, что это будет "не просто встреча", "это важно" и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: "Я думал, ты нормально относишься к геям!". Главное - потом доказать ей, что вы шутили.

Способ №79. "Смайлики". Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему.
Вариант N1: Усадить Ее на стуле. "Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу." Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.

Способ №80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: "В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции…" - "А в милицию зачем?" - "Взять справку, что у тебя нет судимостей." - "Что?!?" - "Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают…"

Способ №81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop'а. Ты говоришь: "Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут". Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей… книгу "Тайна имени [Ее или твое имя]" (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop'а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.

Способ №82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, …ммм… тебе надоело… все… давно пора… эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.

Способ №83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа:
– Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
– А потому что у нашей мамы вместо головы задница.
… и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, "вспоминая его", в общественный местах. Давиться, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".

Способ №84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ №85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.

Способ №86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор."

Способ №87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут".

Способ №88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: "Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени ? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя… Ну и отлично!". А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.

Способ №89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: "Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании".

Способ №90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: "Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется…".

Способ №91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно "Уфф!… Это не он!").

Способ №92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты…"), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?". "Что?!" – "Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает…"

Способ №93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: "Да у меня вроде… а, нет, есть, вот на тебе". Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!).

Развитие идеи - Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего - на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть "бомжу" этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого "бомж" смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого "проваливай теперь" он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =).

Способ №94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо "Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет" сказать Ей "Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую". Или начните с "Я разорву на тебе твое платье…" и закончите "…а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру".

Способ №95. Буквально перед сексом заявить Ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!"

Способ №96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: "Ты мне очень нравишься, не буду многословным - я делаю тебе предложение. Будь моей женой."

Способ №97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости:
– Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!
– Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?
– Ты, ты?! Я-то… Я думал, ты возвышенная, чистая, - задохнуться в гневе, - а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности!
– Они не низменные, они естественные, - пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей:
– Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше - я понял, что с этим можно жить.

Способ №98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон". И вешаете трубку.

Способ №99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет."

Способ №100. Весьма изощренный прикол… Помните один билет в театр в способе №4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах.

Способ №101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на MTV и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: "Эй, крошка! Дырки есть???"

Способ №102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше… Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!

Способ №103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и … выливаете ей на голову. Она ошарашена.

Способ №104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле "На сегодня свободен". То что девушка будет ошарашена - это мягко сказано!

Способ №105. Проходя по подземному переходу закричать - "А вот девушка, кому девушка!". Действует на всех. Проверено

Способ №106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть - "Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?"

Способ №107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?

Способ №108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца вечеринки? ))

Способ №109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал).

Способ №110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. "Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я тр№№%ю тебя, я открываю глаза… нет, опять не тебя".

Способ №111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации - самые разные. Последствия - соответственно.

Способ №112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.

Способ №113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: "Я там ничего не забыл?"

Способ №114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать "Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом."

Способ №115. Прислал: Bomj. Давно люблю ошарашивать Их своим поведением. И еще я давно хотел научиться вязать. А еще я давно хотел, едучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать… вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.

Способ №116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет".

Способ №117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание - "Не чавкай!"

Способ №118.Мы тоже без дела не сидим. Вот, опробовали новопридуманную штучку: инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют "под избитого" и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег. Эффект, скажем прямо, был весьма неожиданным. Кассета попала в руки Ее родителей, они подняли на уши соответствующие органы, в итоге всех загребли в ментуру и долго разбирались.

Способ №119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни" Очень мерзко.

Способ №120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.

Способ №121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом "Ты меня уже достал, м%к!" вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение "м%к" или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.

Способ №122. Тоже неплохой способ . После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточно громко спросить: "Как там наш маленький?". Эффект гарантирован…

Способ №123. Подойти к Ней с вопросом: "Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики?" (Желательно такой цвет, который точно не встречается). Она, конечно, отвечает: "Нет! А что?!" Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь: "Да вот, снял вчера, но не помню с кого

Пунктиром по жизни

Sun, 15 Nov 2009 16:06:16 GMT

На работе: новое увлекательное приключение - доехать до Ростехназдора (нормальным темпом занимает минут 50) за 35 минут бегом в сапогах на каблуках, чтобы туда-не-знаю-куда сдать документы, притык в притык к концу времени приема, еле уговорить девушку после конца ее рабочего дня принять эти документы, а потом приехав обратно в офис узнать, что начальник мне забыл сказать, что там еще нужно было важную бумажку забрать >_<
Зато зарплату наконец-то дали, я снова платежеспособна)) сразу выкупила билет на Крейзи-диско :)

На отдыхе: долго решали, куда же пойти в ночь с пятницы на субботу - на тематическую вечеринку "Алису с стране чудес" или на хастл-вечеринку. В итоге выбрали второе и на 100% не прогадали! Хоха hohochka, это в полной мере твоя заслуга, и моя благодарность огромна :)
Очень приятная, дружелюбная атмосфера, отличный подбор музыки, уютная кальянная лежанка, неожиданные встречи с друзьями-знакомыми... Выучили несколько новые хастл-фишечек, познакомились с чудесными людьми, вдоволь наобщались с Катюшкой и Элендилом taekwon_doshnik (ах, какая ловкость рук!) Я довольная как слон. Только теперь не знаю, как вернуться к нормальному графику сна...

Дома: у мну умерла мышка. Похоронила ее в мусоропроводе и купила новую, такую же, только черную. И еще у меня наконец-то завелась веб-камера, теперь меня в скайпе можно посмотреть... Как там это было? Теперь краситься, расчесываться и одеваться перед звонком придется))

Аааааа!

Wed, 11 Nov 2009 16:10:47 GMT

Я никогда не верила, что так бывает... Я думала, что это просто бредни, глупые легенды, сказки для детей, которые придумывают неудачники. Казалось, что все просто и понятно, если бы мне кто-то об этом рассказал, я бы смеялась ему в лицо, но...
Теперь ЭТО случилось и со мной!
Стиральная машинка, которой я так доверяла, захавала 1 мой носок.

Tue, 10 Nov 2009 14:30:01 GMT

Sat, 07 Nov 2009 20:40:52 GMT

Бесплатные фотосессии от www.gexxxdesign.ru

1000 и одна ночь

Sat, 07 Nov 2009 18:04:46 GMT

Крейзи Диско - новый сезон РИальных дискотек. Дискотек костюмированых - вечеринок с отличными ведущими, танцами, музыкой, конкурсами и призами!!!
Не хуже, а кое в чем и получше, чем мы делали для вас в прошлом году.

1001 ночь. Сказочное Крейзи Диско.

Дворец султана в Багдаде, в котором именно сегодня вечером будет проведен прием нескольких посольств, выступление танцовщиц и явление джинов.
Что: Крейзи Диско
Где: Фехтовальный центр «Паладин» (http://paladincenter.ru/contacts/podrobnaja-skhema-proezda/)
Когда: Вечер и ночь 28 на 29 ноября (с 23.00 до 6.00)
Контактное лицо: Зебе zebe (0) rambler.ru в контакте- Астафьев Глеб
Почем: Цена билета – 350 рублей заранее (400 рублей в день мероприятия). Бронирование обязательно. Приобретение билетов – через организаторов.
Сколько: Количество билетов – 100
Ведущий: Аззи или Виктюк (в зависимости от их занятости)
Программа:
Бар: От организаторов, как следствие,весьма демократичен по ценам. Первый стакан шербета бесплатно.Плов входит в стоимость билета.
Кальян: можно приносить с собой а можно за скромную плату взять у организаторов .
Дресс-код: вы можете одется в любой восточный костюм .Главным будет зрительное сходство с восточными мотивами:). Шаровары,туники,лоохи, скабы,бурнусы и так далее.
Для гостей нашего сказочного Багдада и посольств - костюмы соответсвующие тем странам , из которых ваша группа приехала.

Ну что скажем? Лето кончилось - да здравствуют вечера с крейзи диско!

Минутное

Fri, 06 Nov 2009 22:55:05 GMT

Я герой - прошла медосмотр, что, при моей ненависти ко всем врачам все вместе взятым и к каждому в отдельности, просто подвиг :) И мне сделали прививку от гриппа. Типа вовремя) но, надеюсь, что это меня хотя бы в будущем сбережет.

Вообще выпавший снег прекрасен)) настроение сразу меняется с осенне-унылого, на зиме-радостное. Кидала снежками в Гобблу и не попала(!)))

Люблю А.Кв.akb8, Дему demorgil и Святого отца - дело движется, господа присяжные заседатели! 8)

Бал "Золотая осень"

Thu, 05 Nov 2009 15:35:03 GMT

Хочу сказать, что очень, просто нет слов как, соскучилась по балам за летний сезон, просто нечеловечески! Танцевать несколько часов подряд мои самые любимые танцы - это было прекрасно))
...хотя я совсем не ожидала, что у меня так быстро сдадут ноги и спина( Вечером она ныла так, что я не знала, как уговорить ее успокоиться(
Видимо, начиная пока с программы, которая отвечала всем моих ожиданиям, а к Новому году, надеюсь, и в других аспектах, балы в Бауманке улучшаются, что не может ни радовать. Уже даже немного хочу скорее Новый год))Ни у кого нет случайно свободного ампирного платья? - буду искренне благодарна, если поделитесь!
Кстати, на этом балу свершилось чудесное событие: я была в новом платье! Да, в том самом, сшитом для меня прекрасной Арафелью arafel_spb , за что ей просто преогромное спасибо))) Она, к слову сказать, еще и не то может, если кто еще не в курсе! ;)
Теперь начинаю хвастаться:

П.с. Негатив из избы выносить не буду, лишь поделюсь, поразившим меня до глубины души, поведением одного неизвестного мне молодого человека: во время вальса-мазурки (люди знающие легко представят не самый медленный ритм этого чудесного танца) он остановился и начал завязывать шнурки, не сходя с линии танца(!) Я уже не говорю о последствиях - нескольких парах, налетевших на него, благо все остались целы. Самое забавное, после танца на замечание о нецелесообразности его действий в ответ прозвучало что-то в духе: "А, фигня!"
Бррр! Нет слов, буря эмоций.

Концерт Тимура Шаова

Fri, 30 Oct 2009 22:00:46 GMT

Все началось в субботу, когда мы были в гостях у Кати с Элендилом. Случайно зашел разговор про Тимура Шаова, нашли его песни вконтакте, прослушали несколько любимых песен для ознакомления с творчеством музыканта... И вот мы втроем уже идем в четверг на концерт Тимура в Гнездо глухаря))

Впечатления у меня очень восторженные:
- чудесная компания Кати и Элендила позволила мне проболтать с ними минимум половину программы выступления, о чем совершенно не жалею)
- очень чудесный Шаов в реале - ни чуть не хуже чем на качественной записи поет и при этом еще замечательно общается с залом... у меня просто нет слов, насколько он прост и незамысловат и какой восторг этим вызывает!
- у него правда гениальные тексты! я вот и новые песни слушала - ловила каждое слово, старые песни мы вообще всем залом пели...
И так было обидно, когда все закончилось. Смотрим на часы - прошло 3 часа, а кажется - всего минут 15)
Ааааа, сейчас вспоминаю пережитые эмоции - хочу еще!)))))

Спасение хорошего настроения

Wed, 28 Oct 2009 16:35:16 GMT

Хочу похвастаться: очень давно мечтала, и вот наконец-то купила эти очаровательные голубые уши!
(Фото special for drag0nis )

Они спасают мое настроение холодными осенними днями, когда нет дождя. Когда дождь - прячусь вместе с ушами под капюшон =)
Еще я вспомнила вчера про чудесный способ спасения хорошего настроения: мед в сотах! Так как ярмарка меда закончилась, долго выбирала в каком из магазинов купить, и нашла на Новокузнецкой. Там куча всего и вожделенные соты с медом. Сижу и жую второй день =)
А еще прекрасная Арафель мне платье шьет! К балу, который 31. Была на первой примерке, пока ничего не понятно - только подкладку по мне подгоняла...но скоро-скоро-скоро я буду танцевать в новом платье! Ура!

Wed, 21 Oct 2009 14:01:05 GMT

Прямо как цитата из фильма "Безумно влюбленные":
"- А что там ~~римляне~~ Марго делает?
- Одной рукой она убирается в комнате!
- А другой?
- Другой - варит пельмени!
- А другой?
- Хм... Пишет вводные для персонажей кабинетки "Сон безумия"!
- А другой?
- Собирается на генеральную репетицию перед выступлением в Бауманке!
- Значит у нее все руки заняты?
- Все!"
И так варвары захватили ~~Марго~~...бррр! Рим.

А ты едешь на Вестерн-3?

Wed, 21 Oct 2009 11:39:18 GMT

Еще про женщин. Спорное :)

Mon, 12 Oct 2009 20:56:52 GMT

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши». То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от
четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, а потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, а мужчина — ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
(с)